I 5 MOTIVI CHE NON TI DEVI ABBOFFARE DI PESCIMMANO.
"Ehi, Ciccio... Vacci piano con quel coso lì !"

motivo numero uno.
l'eccesso di autostima.
scegliendo la tua partner semplicemente con un paio di click, crederai di poterti azzuppare potenzialmente a chiunque.
e invece le occhiaie persistenti e il colorito da ingegnere aerospaziale ti faranno pigliare i pali pure a un rave per cinquantenni separate di via orazio.


motivo numero due.
la disidratazione.
dopo il decimo pescimmano consecutivo, un buon quarantacinque per cento di acqua presente all'interno del tuo corpo lascia il posto a un vuoto esistenziale dove rimbombano tutte le note delle canzoni di amedeominghi.


motivo numero tre.
lo spreco di carta pubblica.
coi fazzolettini usati in un mese da un professionista dell'onanismo si potrebbero costruire una scuole di carta e un pozzo di carta in un villaggiocoppola del terzo mondo.
restiamo meno umidi, quindi.


motivo numero quattro.
imprenditoria poco lungimirante.
tutto il seme che stai inutilmente espellendo contiene milioni di spermatozoi che gente ghiotta pagherebbe a peso d'oro.
potresti vivere vendendo sfaccimma, e invece continui a fare lo schiavo al mec donald, e magari sborri nei panini anche gratuitamente.
penzaci.


motivo numero cinque.
igiene e rispetto altrui.
chi ti da la mano è inconsapevole del fatto che magari prima ti stavi masturbando, e forse preferirebbe che non gli trasferissi sulla sua mano i germi che vivono sul tuo cazzo, che pò ammagari dopo si leccherà le dita perchè s'è mangiato i fonzi e quindi è come se si fosse infilato il tuo cazzo in bocca, e singeramente non a tutti gli uomini piace fare i bucchini, quelle so le femmine se non mi sbaglio. ciao.