VESUVIO, MO' STANNO DICENDO CHE SCOPPIA TUTT COS.
"Ecco quello che può succedere se succede un fatto di questo."
mò stavo leggendo l'articolo che sta girando a pazzi sull'esperto mericano che ha detto che a breve ci potrebbe essere n'esplosione saggerata del vesuvio e ci facciamo la cartella tutti quanti.
io subbito ho pensato che è na bufala.
però dicono che st'esperto mericano non è un chiachiello e che non è uno che racconta palle.
quindi io mi preparo, non si può mai sapere.
e allò mò stavo pensando a quello che può succedere a napoli se succede un fatto di questo.
scena numero uno.
la vrenzolona nella smart.
fuggi-fuggi generale, tutti quanti incatastati nel traffico, e lei, senza manco abbassare il volume dello sterio, inizia a bussare il clacson come un'ossessa, abbinandoci in levare le peggiori jastemme verso i viggili tipo arò stann chill mazzascassat, famm vrè, io so sicur ca c stann llor cchiu nnanz, s blocc semp tutt cos quann c stann llor, 'e mettess pop 'e man nguoll, bast ca s pigl'n 'o cafè, rint a sta città nun funzion mai nieeent, ooooooooooooo e t vuò movr ja, ozì nu poc cchiù nnanz p bontà, teng 'a pentola ncopp 'o fuoc, nun m ricit nient, chill ogg c mancav sul 'o vesuvio merò.
scena numero due.
il genio.
si mette a centro strada a dirigere il traffico, urlando spocchiosamente alla gente se non vi calmate un poco sarà difficile far salva la pellaccia (sisi, usa ste espressioni perchè nella vita s'è abboffato di tex uiller).
ogni tanto si umetta l'indice, lo espone, e cerca di capire la direzione del vento.
cosa che non serve a nulla, ma se no mica lo chiamavo genio.
scena numero tre.
il devoto estemporaneo.
l'avvocato co due matrimoni e altrettanti divorzi alle spalle, quello che ogni domenica parcheggia il suv in doppia fila fuori alla chiesa, che bell e buono quando succede na tarantella lo trovi inginocchiato a terra che sta pregando.
solo che non ha le idee molto chiare sui santi e le madonne, e allò prega cose random tipo sangennaro, padreppio, un poco di padrenostro in latino, na trentina di avemmaria, e si trova e ripete a pappagallo pure la formula del vuoi tu prendere come legittima sposa e anche il giuramento di ippocrate degli odontoiatri.
tutto questo stringendo tra le mani il rosario in caucciù fuxia che ha comprato sulle bancarelle del lungomare, e giurando ad un'ipotetica divinità che se gli farà la grazia non userà più il cd appeso allo specchietto p fà fess all'autovelox.
scena numero quattro.
la famiglia.
la casalinga che spinge il carrozzino co tre gemelli, e che contemporaneamente se la piglia col figlio che per scappare s'è messo i mocassini buoni, quelli che gli aveva comprato per metterli sotto al vestito p dummen'c, p'o matrimonio 'e cugin't, tu tien 'e corn, fai semp chest, sì tal e quale a pat't, vir beciè, figl't è tal e quale a tte, a stessa capa gloriosa, merò e chi v support cchiuuù, cierti vot v menass abbasc, pat e figl.
e il marito allò gli dice sient assù, ccà già nun s respira, pò t miett pur tu, ma tu m'e rutt ocazz, jamm annanz sul p'e figl, si no a mò c t'era menata abbasc, vien ccà a babbo, nun 'a penzà, appena frnesc 'o vesuvio e arap'n 'o negozzio t port a ccattà nu bellu videoggioco ro pallone, vien ccà a babbo.
scena numero cinque.
il traffichino.
mentre tutti se ne fujono, lui già sta incidendo i segni vicino alle porte per catalogare le abitazioni ricche, quelle medie, e quelle dei puzzati di fame.
inoltre propone prestiti a tasso agevolato per la ricostruzione, compila pratiche di constatazioni amichevoli fasulle, giostra inciarmi co le assicurazioni, simula incidenti co invalidità permanenti e collarini di tutti i tipi, vende bibite fresche, cocomeri rossi garantiti, giubbotti della bestaff, nun arrubbat ch'è già robbarrubbata, biscotti di castellammare, magliette di cavani a metà prezzo, aeri f35 che non so riusciti a piazzare a qualche stato e allò ti fa un bel prezzo, però statt accort, chell è 'a benzina e l'assicurazione ca pò t fott'n quann t'accatt st'aeri.
scena numero sei.
la pesciaiola che all'anagrafe fa mario di nome.
la vedi là, immobbile.
e alla gente che gli chiede perchè non scappa, lei risponde semplicemente nono 'a vita mia è chest, vogl murì rint 'o pesc.
ciao.
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